viernes, 31 de octubre de 2008

D10s y su mano ha vuelto

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Ha vuelto. Es arriesgado. Quizás. Pero acá se vivió mucho cerca del alambre, nos dice Claudio. Volverá a lucir el escudo de la AFA, con las dos estrellas de campeón del mundo, pero no se calzará los botines, ni calentará con los cordones desabrochados.. De hecho, pisará el césped a un metro de la línea de banda. Lo han nombrado seleccionador, le han puesto un director deportivo campeón del mundo como el, el Narigón Bilardo, para que no se desmadre, dicen las malas lenguas, con Batista y Brown de ayudantes. "El agua caliente ya está inventada", contesta a quienes le dicen que es un inexperto. Herejes. Él, que lleva veinte años en la selección. Si es capaz de transmitir su magia del pie izquierdo, el país se lo agradecerá como ha hecho siempre. Si no lo consigue, posiblemente lo perdonarán. Se lo han perdonado todo. su gordura, sus adicciones, sus tatuajes, su pelos estrafalarios. Hasta le han perdonado que vista la camiseta de Brasil, aunque sea en un anuncio. Todo. Es venerado como un dios por algunos que llevan al limite su devoción deportiva, mezclando al deportista con la persona. Ha sido el mejor. Fue capaz de conseguir que una región pobre del sur de Italia se rebelase contra los ricos del norte. Conquistó Italia. Y también Europa. Y con su camiseta más querida, la que lleva cosida al pecho, el mundo. Sabe todas las excusas para no entrenar, el las inventó. Conoce todos los recursos posibles para el montaje de las fiestas o encuentros clandestinos en las concentraciones. El los perfeccionó. Y sabe que la pelota es la que manda. Tiene la baza del respeto, de ser leyenda, como la tenía Johan, hasta que se dedicó al golf. Dicen que es una imposición de la empresa que gestiona los derechos de los partidos amistosos de la albiceleste, frente a otros mejor preparados y con más recorrido en los banquillos. Tenerlo a el de seleccionador es un gancho superlativo. No se si fue él, pero siempre se ha dicho que el fútbol es de los futbolistas. En su debut, seguro que habrán miles de cámaras inmortalizando el momento. Nada que pasase en ese momento eclipsaría su llegada al banco. Es lo que tiene el personaje, que a veces supera a la persona. Casi siempre. Pero ha vuelto. Y espero que sea para quedarse.

lunes, 13 de octubre de 2008

Guns 'n Roses was here

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Cuando uno toma una decisión, la toma y la asume hasta sus ultimas consecuencias. Eso sería catalogado por un parte de la población como extremismo, corriente que, si fuese real, eliminaría a los chaqueteros políticos, futboleros y pasajeros del carro que más corre o arrimantes del sol que más calienta. Cuando era más joven, con granos en la cara y callos en las manos, habían dos caminos: dejarte llevar por la radiofórmula con sus éxitos pastel y sus "oh-oh-oh", tomar como biblia Superpop y demás revistas de ese pelaje, con su supercolor y su super (glups!) arco iris, o adentrarte en el camino oscuro de guitarras con solos memorables tocado por tipos con peinados horteras y pantalones más horteras aún, con cantantes que con pañuelos robados a sus madres y grandes bocas, hacían resbaladizo el suelo de las chicas con pelo a lo Eva Nasarre con su manera de coger el micrófono. Decides, o la economía doméstica decide por ti, no llevar los Levi’s y el jersey de punto inglés Privata, para comprarte unas botas con refuerzo de acero en la punta Dr. Martens, camiseta negra, camisa de leñador y greñas de naufrago. Y tu cuarto está lleno de posters de tíos peludos, desconocidos para mucha gente, pero que para ti son apóstoles de tu religión: Sebastian Bach, Vince Neil, Jimmy Page, Slash, Nikki Sixx, Eddie Vedder, Kurt Cobain, Angus Young, James Hetfield, Lars Ullrich, Axl Rose, Rosendo, Robe y muchos más que se quedaron en el camino. Te integras en la tribu de los raros, de los jevis, de los peludos, bebes cerveza o Jack Daniel’s solo, en lugar de Malibú con piña o Licor 43 con naranja y tu música habla de colocones, sexo y rock ‘n roll.
Pero llega un momento en que ya no puedes seguir con la imagen de tus ídolos. Tienes la edad suficiente para saber que el grupo de tus amigos va a ser solo eso, unos amigos tocando, y no vas a vivir de la música, al menos de la música que tu puedas tocar, y te cortas el pelo, rompes tus pantalones y guardas tus camisetas negras para mejores ocasiones. Y decides ocultarte en la multitud, trabajas para ser un hombre de provecho, hecho y derecho sin pelos en el pecho gracias a la fotodepilación y sales del submundo para conquistar, cual caballo de Troya, la superficie. Te apropias de su estilo de vestir sin remedio, e incluso bailas y cantas las canciones que antes detestabas porque, en cierta medida, te recuerdan que una vez fuiste más joven. Pero no te lo crees.
Uno de los dioses ha resucitado. Axl Rose y el nombre que tiene registrado salen al escenario de nuevo. Guns ‘n Roses editarán nuevo disco a finales de noviembre. La verdad, no espero gran cosa de lo que salga. Mi dosis gunner me la da el otrora lead guitar, Slash, con Velvet Revolver. Pero espero que haga latir, aunque sea de nostalgia, los corazones de los que cantamos sus canciones. Quizá sea la vuelta del Mesías, quizá la conquista del mundo musical esté a punto de comenzar, y los buenos seamos nosotros. De todos modos, ya estamos en vuestras casas, diciendo que coche debéis comprar, mientras suena el "I was made for love you" de Kiss o "Hush" de Deep Purple. ¿No me crees? La canción de Kiss vende coches de una escudería de F1, y la de los Purple vende una marca de felino.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Hace un frio que pela la pela

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Con los primeros golpes del frío, las primeras hostias. Huelgas de hambre por avales inmobiliarios, pequeños empresarios con deudas que no pueden costearse una operación vital, deportistas en los juzgados, Paul Newman saca billete de ida... Mi amigo argentino Claudio, con una flema que más bien parece inglesa, manda cosa a un argentino le salga la jodida flema, ha venido a la oficina con cacerolas nuevecitas del Carredona, diciendo "las cucharas las ponen ustedes". A este paso vamos a vender la manera de no tirarse al tren, o al maquinista, en lugar de coches, colonias, perfumes y Oenegés. Pero mira, hay una entidad que ha ganado clientes en estos últimos tres meses. En fin, una vueltecita por el centro comercial, con un café cremoso, unas reflexiones y una conclusión. Nuestros padres y abuelos las pasaron más putas y salieron. Esto es cuando la vida te da un uppercut con todas las ganas y en lugar de caer para siempre, te levantas. Hay caídas que nos sirven para levantarnos más felices, dijo Shakespeare, pero lo que no sabemos es en que circunstancias lo dijo. Calabaza gigante para los que mandan, y con la calabaza, buñuelos para los de abajo.

lunes, 8 de septiembre de 2008

El verano es un recuerdo y una leyenda el calor

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Y ya se acabó. Las fiestas VIP, las fiestas sin VIP, las fiestas sin más, las playas con sombra, las playas con luna, los lunes al sol del aire acondicionado con olor a sudor y sabor a resaca, los barquitos con cascara de nuez. Todo eso ya forma parte del disco duro de la memoria, espero que por mucho tiempo. Una época del año atípica para mi, ya que tuve que combinar la elección de continuar trabajando para no caer en la zozobra de que el tiempo ocioso me dejase pensar en lo que no hay que pensar y, a pesar de los juegos de malabares y las ecuaciones para averiguar cuantas copas hay que tomarse antes de las cuatro de la mañana para poder estar cinco horas después en perfecto estado de revista, ha sido divertido, gracioso y, a veces, rocambolesco y surrealista. Para las noches de invierno quedan los chapurreos en inglés con la fauna del Gran Circo por mi parte, y el perfecto francés que practican de perfecto acento por la suya. Incluso tuve tiempo de un "Tutto bene?" con uno de los parten el bacalao, gordete, grandote, canoso y pastoso. Pero aún con todo el glamour, aun con todos los idiomas y las madrugadas bañadas en licores de 8 años, con las sesiones de sol en la terraza de la escapada del puente, lo mejor de todo el periodo estival fue la quiosquera de guardia que en el mes de agosto me suministraba mi dosis de prensa diaria para gozo de mis ojos y destrozo de mi mente. No se si ahora volverá, o realizará su trabajo de manera sonriente y abracadabrante en algún fin de semana, pero lo cierto es que con su saber estar y su porte, me alegraba la rutina simple de adquirir la prensa. A veces las cosas más sencillas son las que nos producen mejores satisfacciones. Al menos ese es el recuerdo, espero que no esté distorsionado por la resaca o por los golpes de calor. ¿O si?

lunes, 12 de mayo de 2008

Frank y Luis Miguel

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He leído en algún sitio, creo que fue en el baño, que ya llevamos diez años sin Frank Sinatra. La verdad es que el tipo supo fraguarse una imagen genial. No discuto que su voz era superlativa, el apodo la hace obvio. Lo que yo creo que fomentaba la envidia de sus semejantes, y el deseo de sus semejantas, era ese aire canalla, esa pinta que todo hombre vividor quisiera tener de beberse medio Kentucky, era un verdadero devoto del Jack Daniel’s, y con una duchita reparadora cantar dos horitas en el Madison Square Garden y después juntarse con sus colegas del Rat Pack, Sammy Davis jr o Dean Martin para beberse el otro medio estado de Kentucky, mientras le susurra proposiciones indecentes a alguna joven partenaire. Pero lo más bonito de su biografía, es que se encontró con la horma de su zapato aquí en España. Sinatra estaba casado con Ava Gardner "el animal más bello del mundo", la Jolie de antes, para quien esté desubicado. Y cuando la actriz vino a España a rodar una película, tras una noche en un tablao flamenco, se calzó a Luis Miguel Dominguín, el torero, nuestro Sinatra patrio del estoque y la muleta. Con dos cuernos, maestro.
Moraleja uno: lo de fuera no tiene porqué ser siempre lo mejor y lo más bueno. O si lo es, busca tus fortalezas y aprovecha tus oportunidades.
Moraleja dos: seguro que Sinatra no cogió a Ava y le pego catorce o quince puñaladas, ni la roció con ácido, ni la tiró por el balcón al grito de "¡Para mí o para nadie!". Os digo yo que lo que hizo fue coger un avión y pedir explicaciones. Otra cosa no hubiera sido propia de Frank.
Moraleja tres: seamos Frank y Luis Miguel en algunas ocasiones. Seguro que nos irá un poco mejor.

martes, 1 de abril de 2008

Los móviles, la vida y la vida sin los móviles

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Mi primer recuerdo... coño, esto parece David Copperfield, el libro, no el mago hortera. Bueno, al turrón, como dice mi compadre. Mi primer recuerdo de los móviles con la vida de uno lo tengo en la final de Copa del Rey del año 1999 que ganó el Valencia al At. de Madrid. Esas dos jornadas las recordaré por la juerga que nos metimos al ir, y sobre todo al volver. Pero el rollo del asunto, de ahí el post, es que ese día los móviles comenzaron a ser importantes, ya sabéis, oye, estamos en La Giralda en el bar Pepeillo, camarero otra de pescaito, y cosas así. Esa final fue la del móvil y las pamelas de color naranja. También fue la final de Mendieta, vaya golazo, pero eso es harina de otro costal. Enresumiendo, el móvil y la vida personal, social y laboral del individuo eran todo uno, se pueden tirar los tejos sin riesgo de bofetada, puedes decir palabras como "te quiero" o "perdóname" o "veteatomarporculohijadelagranputa" sin rubor alguno. Y dicen que nos hace más eficaces en nuestros cubiles de trabajo. Ok, todo eso es bueno, pero lo malo del invento es que tu vida social se reduce a cuantos teléfonos caben en tu agenda, y después de purgar los nombres ininteligibles en una noche de excesos, después de mirar en la soledad del wc los contactos que ya no usas y los borras al unísono que tiras de la cadena, después de todo eso, parece que si no tienes a la gente en tu móvil es como si no estuvieran en tu vida, como si las hubieras desterrado, me encanta esa palabra, cuando quizá lo único es que necesitas espacio en tu tarjeta SIM, barrer las huellas que provocó en la arena de tu vida los zapateados de esas personas, o tan solo evitas la tentación que en una noche de excesos puede salirte que, entre nombre y nombre de una cualquiera, digas sin rubor alguno "veteatomarporculohijadelagranputa". Entonces si corres el riesgo de la bofetada en la cara o el reproche en los cojones en forma de patada con botas de "chupamelapunta". Pero mira, así también duermo, y a pierna suelta, además.

jueves, 27 de marzo de 2008

Tontos, Tequila y enfermeras

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A veces es difícil quedarse con algo para el blog. ¿Qué hago? ¿Hablo del finlandés que se pensaba que era unas tijeras y que el Moai de la Isla de Pascua era Van Gogh? ¿O de la vuelta de Tequila? Cuando me disponía a disertar sobre Alejo, Ariel y sus, nuestros, himnos Salta o Dime que me quieres, salió el macho ibérico que tan en desuso y tan estigmatizado está en esta nueva sociedad de la igualdad de géneros, de sexos, de altezas, de bajezas y de tarjetas de crédito, con una noticia que no veas si puede tener punta como se enteren las erizas, que diría Perez Reverte. Una clínica privada ha confeccionado uniformes para sus empleados y empleadas. Supongo. El suponer es porque nos centramos en las enfermeras que es donde esta el problema. Pues resulta que desde dirección, o gerencia, pidieron a los Reyes Magos nuevos uniformes. Pero claro, entre el cambio climático, el conflicto de Oriente Medio, las elecciones entre ZP y Cabeza y Corazón y la crisis inmobiliaria, el pedido ha llegado ahora. Y resulta que las faldas son cortas, incomodas y las enfermeras van enseñando pechuga a pacientes, visitantes y repartidores de bollycaos. Con el consiguiente zipitoste por parte del comité de empresa, ya que aparte de enseñar lo que no quieren, les tocan de la soldada su plus de productividad. El jefe dice que el vestuario es cosa de la empresa, que si tienen ovarios, a los juzgados y punto pelota. Y ellas, desde la voz del sindicato, que es indignante, que parece mentira en el siglo que vivimos. No se yo, quitándole hierro al asunto, si será bueno en gente delicada despertar los primarios instintos, ya que viendo los comentarios de la noticia, hay alguno que dice que si las enfermeras están trabajando ahí es porque son monas. Antes de meterse en papeles, que es mucho lío, que miren a ver si en el D’Angelo de la zona han recibido una remesa de castos y blancos pantalones de pijama que las chicas de la barra americana ya no lucen tanto con bombachos. Y todo esto ha pasado en Cádiz. La lastima es que ha sido en marzo, que si llega a ser en diciembre, peazo shirigota se iba a marcar más de uno.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Juntaletras. Capítulo I

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Aquí os dejo un pequeño texto. Será el primero de una serie que, conforme las neuronas que me queden, será más o menos extensa. Se admiten críticas negativas, por favor.

¡JODER!
Y agachó la cabeza y volvió a vomitar. De repente, un mosaico de imágenes rondaron por su cabeza e intentaba recordar como había decidido pasar esos instantes de su vida en un sucio retrete, en vez de estar con una niña bonita, o aprovechando su asqueroso tiempo en otra cosa mejor que limpiar su estómago de zumo de madera. Entonces recordó de dónde venía, del mundo de las sombras, sin ningún horizonte, sin ningún jodido estímulo por el cual merece levantarse por la mañana. Nunca le preguntaron “¿Qué te pasa?”. Y eso le daba bastante por el culo. Quizá fue por eso. Tras una nueva papilla, desestimó esa idea. Tres portazos en la puerta del lavabo y varios adjetivos desagradables que venían del exterior lo centraron en otra idea que pasó por su alcohólico cerebro. Posiblemente fue la mejor cerveza del mundo que se bebió después del divorcio de sus padres, cuando tenía trece años, y terminó en un retrete similar porque nadie en su casa le preguntaba “¿Qué te pasa?”. Y eso le hacia el culo como un bebedero de patos.
Entonces, en ese momento de lucidez que acredita a los grandes genios, le vino a la cabeza la causa de su conversación con el retrete. Fue ella, ella es la culpable de todo lo que le está pasando. Nadie lo sabía, pero él sentía y quería algo más. A la hora de la comida, ella se acercó y le preguntó “Hola, ¿qué te pasa?”, y ya nada volvió a ser igual en los ojos de él con respecto a su diosa, su salvavidas. Una sonrisa salió de su cara y volvió a vomitar. Sería una bonita historia, pero no es verdad. Estaba hasta los huevos de que todos le preguntaran “¿Qué te pasa?”. En su casa, sus padres, que estaban juntos demostrando a veces su amor de una manera cursi y cargante, no paraban de preguntarle “¿Qué te pasa?”. Todos. Todos se lo decían. Odiaba a todos los que le decían esas malditas palabras, pero ella nunca le dijo nada, y por eso la quería. Y agachó la cabeza y volvió a vomitar.

lunes, 25 de febrero de 2008

Leyenda urbana 3 o Se lo que hicisteis con la ultima garrafa

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Situación: Noticias de cadena nacional. Reportaje de investigación. Resultado: el garrafón no existe, es una leyenda urbana. Consecuencia: Descojone para mis adentros.

Con este principio en forma de telegrama se podría resumir la relación causa-efecto que ha tenido una noticia que he visto en la tele. Ahora resulta que no hay mala calidad en la bebida, sino mala calidad del bebiente o absorbente de liquidos. No me creo que esos tragos de whisky con limón que bebíamos cuando éramos jóvenes por cuatro duros en forma de cubalitros fuera Chivas Regal, ni siquiera J&B o incluso whisky DYC. Pero bueno, si se ha analizado la calidad de la bebida y ha salido que es buena, será cuestión de creer que es una leyenda urbana. Cuando vaya esta semana a ver a mis padres, se lo diré, "Papá, mamá, me han estado engañando desde jovencito. La bebida que me ponían en Jardines era buena, el mal bebedor era yo". Lastima de resacas de licor bueno, pena de mezclas de refrescos con gas, si hubiera tomado chupitos del licor en cuestión, en menos norias hubiera subido. El futuro existe, un futuro con menos garrafa, donde las trompas serán con todas las de la ley. Genial. Superlativo. Mágico. Viva Walt Disney y la madre de Bambi. Me tomaré una cervecita light, ahora he de recuperar la línea perdida después de estar de nuevo on-line, o sea en el mercado, y veré ansioso el debate ZP- MR, que seguro que hablan de esto y dirán aquello de "España va bien, el garrafón no existe".
Parte 2. Ayer domingo empezaron las fallas de manera oficial. Seguiremos con la rutina falleril, visitas al casal, escapadas a los garitos del barrio, excursiones al centro de la ciudad y dormir en los rincones. Anoche comenzamos a calentar el cuerpo, con cenita en nuestro casal, con ligera intoxicación etílica. Menos mal que ahora no hay garrafa. Ni mujer. España va bien, espero que mis riñones e hígado, también.

viernes, 22 de febrero de 2008

Deciamos ayer

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Así como Fray Luis de León tras su combate con la Inquisición, cuenta la leyenda que reinició sus clases con un “Deciamos ayer…”, sin ser fraile y sin ser de León, me permito iniciar esta segunda época en la escritura blogiana con ese mismo titulo. Titulo que quizás solo tenga explicación para mi mismo, pero que no es más que un guiño a mi nueva situación, a mi liberación carcelaria de ese invento creado por el hombre llamado matrimonio que por la penosidad de los últimos acontecimientos se asemejaron más a la penitencia que al lecho de rosas y edulcoradas situaciones que imaginas cuando ves a la que tu crees que va a ser la mujer de tu vida cortando la tarta con una espada que tiempo después si pudiera afilarla y clavártela, lo haría. Pero, en fin, entre esto, ir de loqueros, o ser cliente vip de las samaritanas del amor, por coherencia, por amor propio, por interés, por exhibicionismo, por todas estas cosas, o quizás por ninguna, intentaré escupir mis reacciones y mis vivencias en este no-papel que espero que a quien tropiece por aquí, le guste. Sed bienvenidos. Quitaos los zapatos si queréis, estáis en vuestra casa. El mueble bar está lleno y el baño, la segunda puerta a la derecha.