Slim Cessna's Auto Club. Wah-Wah, Valencia, 6 febrero 2014.

 

 

Jueves noche y rock es peligro en cualquier idioma. Y si te ofrecen como plan ver a una de las bandas americanas avaladas con un directo demoledor, tanto que dicen que son “la banda ideal para tocar en el bar del fin del mundo”, pues la cosa adquiere color de baile con olor a azufre. Pides confesión por lo que pueda pasar, dejas arreglados todos tus papeles porque sabes que tu pareja de baile cuando suenan Slim Cessna's Auto Club puede ser la parca vestida de Satanico Pandemonium o cualquier otra forma con las que vienen las curvas del infierno.

Como pasaba cuando a un futbolista le preguntaban por Luis Aragonés, nadie habla mal del directo de SCAC. Voces nos llegan de todos los lados con frases tan lapidarías como la anteriormente mencionada. Y por este motivo, irremediablemente, uno no puede evitar pensar en "La teta enroscada" en ese universo tarantiniano de Robert Rodriguez en "Abierto hasta el amanecer". Pero no, estamos en Wah-Wah, otra vez. Y estamos los justos. 'Los jueves vienen los justos y los buenos', me dice la mujer con nombre de estrella. Y tiene razón. No hace falta más.

La banda presenta una alineación de seis elementos, cinco hombres y una enigmática dama. Bueno, para ser justos, cuatro hombres, una dama con misterio y un ente que puede ser capaz en cualquier momento de pedirle a Ana, jefa esa noche de la barrita, algo sangrante desde el otro lado. Y no nos sorprendería los más mínimo que eso fuese lo que pide Jay Munly, una de las voces junto a Slim Cessna, un tipo alto, desgarbado y con la piel convertida casi en pellejo que, en cualquier momento puede soltarte una hostia con una Biblia o invitar a bourbon al mismísimo demonio mientras le habla de tú.

Empiezan el show con un tema contundente de base rítmica, Americadio, que suena bien hasta en la zona del guardarropía de la sala, mientras charlo con Amparito y me confirma que es, en los tres años que lleva trabajando en la sala, uno de los mejores directos que ha visto, recordando la anterior visita de la banda. Lo de Aragonés y tal.

 

Empalman el inicio con otro tema, pero la fuerza vocal del señor Jay, el redentor de almas, al inicio de Cranston, me provoca una mezlca de acongoje y admiración. Si no entran murciélagos por las ventanas, vamos bien. Celébremoslo con un White Label pues.

 

Van cayendo uno por uno los temas preparados en la lista del concierto. Están de gira en nuestro país para presentar su recopilatorio “SCAC 102: An Introduction For Young And Old Europe” y las continuas genuflexiones y el fervor con el que desgarran sus cuerdas vocales me recuerdan a las escuchas de los discos de Nick Curran, con una teatralidad esta de los dos cantantes que ha de ser complemento de las letras y sus temáticas, cosa que espero descubrir, diccionario en mano, para degustarlos más, si cabe.

 

Hay mucha barba en la sala, terreno abonado para que Lord Jack haga, bien, de las suyas. Arriba del escenario, y abajo, corre la cerveza y algo de bourbon que aplaca la sed de los presentes. Son esta banda gente de pocas palabras, tampoco hace falta que nos cuenten nada, y los pocos-pero-buenos brindamos y aullamos con la banda, que controlan los registros del banjo, contrabajo, pedal steal y las mandolinas eléctricas casi como el que respira, como el que peca o como el que folla sin dejarse nada para después, como si no hubiera un mañana, y que nos despiertan los más bajos instintos del buen sexo a mordiscos.

 

Y quizá por ese fervor pecaminoso divino o por el trance que provoca esta música del demonio, se acerca a la barra la segunda mujer que me llama la atención de la parroquia, chicas Wah-Wah aparte. La primera es una joven, quizá no tanto, ataviada con todo el kit del medio oeste, a saber, sombrero vaquero, pechera, botas y manguitos con forma de huesos, que baila y aulla, os juro que aullaba, cada tema y cada vacile del gutarrista dando cera con el cacharro de doble mástil. La segunda, una rubia con unas botas de caña preciosas que se acerca a la barra para cervecear y a la que no me resisto a decirle hola como la araña a la mosca. Brindo con ella, asiento y me despido para el momento final, que debe estar próximo, habida cuenta de la excitación del público y el calorcito interior de servidor, a pesar de los hielos.

 

Vuelve la banda para acabarnos de reventar a golpe de Gretsch y definir que, realmente, esto es rocanrol y dar cera al grito de '¡Aleluya!' con una biblia a grito de gospel, transformado por Chuck Berry, y bailar como en cualquier fiesta del granero no debería ser otra cosa que una regresión a aquellas tierras donde la camisa de franela a cuadros y la barba no es de postura, es de verdad y donde el licor no lleva frutas, colores ni, algunas veces, hielo.

Y como siempre he sido de Luis, una vez vistos estos chicos de Denver, puedo decir ahora yo también que es una de las bandas con el directo más demoledor.

Slim Cessna's Auto Club. Bailar, cantar, beber y sudar. Y sudar, sudar, sudar, sudar, volver a beber y sudar.

PD: Para que te hagas una idea, esta lista fue lo que tocaron los chicos de Denver, descontando tres temas de su último disco, 'Unentitled'

Un año para abusar

Pues bueno. Ya estamos aquí, otra vez. Con aquello del año nuevo, las buenas intenciones y toda esa fanfarria que viene con las luces de Navidad y que se va a la primera quincena del nuevo año, justo cuando tu jefe cualquier tocapelotas te remueve, en sentido figurado, las mismísimas.

Y ahora, ya sabes lo que toca, si no eres marciano. Listas, resúmenes del año con voces bonitas y propósitos de Mickey Mouse para el año estrenado. Que, en el mejor de los casos, se van a quedar en eso, en palabras anotadas en un papel, porque siempre será mejor no revisar el colesterol y tener motivos para brindar, incluso teniendo como único motivo no tener motivo.

Los mayas nos la han jugado y nos va a tocar seguir pagando la hipoteca y mamársela al banco, como poco. Pero también nos esperan uvas cocinadas pendientes de descorchar, mesas y manteles por descubrir, nuevas religiones en forma de cuerpo de mujer, seguir con los viejos buenos vicios adquiridos y continuar practicándolos en este año que acabamos de desenvolver.

Y es que, como dice el maestro de Úbeda, hay más de cien palabras y motivos para no cortarse de un tajo las venas. Con unas cuantas pizcas de sabiduría popular en Twitter, los refranes del siglo XXI, acerca de cosas y propósitos que merecen un trago, podemos dejar a un lado esas aburridas listas:

- "Opté por darle al whatsapp el uso justo que se merece: el de SMS. Las conversaciones, tête à tête. Con los que están lejos, por teléfono." Alena KH, una inteligente chica venida del Este y que nos da sopas con honda a todos los de aquí.

- "Como sólo cuando tengo hambre, duermo sólo cuando tengo sueño y llamo sólo cuando echo de menos." Alena, otra vez. Sopas. Honda.

- "Fóllate a tu jefe y que se jodan las de contabilidad." La buenorra de Desigual. Traducción: mola ser jefe.

- "No creo en cambios bruscos. Feliz 2013". Sara Ele, una fan de Audrey, entre otras cosas. Un respeto.

- "Mis mejores deseos para todos en 2013: que veáis grandes partidos de fútbol, que os emocionen muchas pelis y que folléis mucho". Paco Gisbert, porque a nadie le amarga un dulce. Ni una caja entera.

- "Reading is sexy". Los colegas de Jot Down llevan una preciosa galería de imágenes que lo constata. Y la verdad, es muy sexy.

Pero bueno, todas las opciones, deseos y cosas de esas se pueden resumir en uno solo, recibido de un buen amigo entre copa y copa: "Abusa lo que puedas, pero no te suicides", que no es más que un Carpe Diem, pero sin pijadas ni mariconadas.

A nosotros también nos gusta Grey

El fresquete ya asoma por la esquina. Y parece que esta vez es para quedarse. Los ombligos suntuosos y apetecibles han adoptado la táctica del oso e hibernan para ser mostrados cuando eso de los almendros en flor. Por eso, no está mal acordarse del verano. Quizá no es necesario hacerlo de esa noche en la que la enorme alemana de turno te sugirió un epílogo de acuerdos internacionales (¿o era holandesa?) y te salió el legionario patriota que todos llevamos dentro para vengar la afrenta de Herr Merkel y devolverle la postura con la que la canciller anda dándonos mañana, tarde y noche, sin un mísero 'mañana te llamo' o 'ha estado bien, tenemos que repetirlo'. Eficacia alemana. Pim, pam, pum y a otra cosa, mariposa. Eso NO es necesario.

Más bien hablo de la serpiente del verano. Del tema de conversación en chiringuitos playeros, orillas de mar y cualquier corrillo formado por más de dos mujeres. Del libro, de la trilogía que, parece ser, ha liberado sexualmente, al menos de boquilla, a las damas, mujeres y señoras de mesa y mantel de este mundo que Dios nos ha dado para destruir.

¿Y por qué hablar de esto que pasó en verano, ahora, a finales de noviembre? Pues porque la cosa aún sigue en el aire, como el amor de aquella canción. Me apuesto una cena en cualquier gran sitio que muchos regalos navideños van a ir con cualquier libro de la trilogía, pensando el pobre infeliz regalador que eso va a despertar a la zorra que él supone que lleva dentro la madre, ama de casa y curranta a saco que tiene en casa cuando, en todo caso, la regalada se comprará algún cacharrito X en internet o use el teléfono de la ducha pensando en el imaginario Adonis que, ella si lo sabe, NO tiene en casa.

Y la verdad, no deja de ser bueno que, aunque sea con cosas así, la gente lea, y con orgullo, además. Y que algunas de las lectoras digan que, en cierta manera, han pensado en ser la cacheteada, pero vamos, yo pensaba que la revolución sexual era otra cosa bien distinta. De hecho me suena que ya estaba la cosa esta inventada con la frase 'una señora en la casa y una zorra en la cama' o algo así.

Pero es que los hombres, la nueva mujer, recuerden, somos más simples que el mecanismo de un botijo. Vale, seremos menos en las universidades, pero en la alcoba llevamos ventaja. A saber:

- Cuando vosotras andabais con la Vale o la Super Pop, chillando por el popero de turno, nosotros nos pillábamos la Interviú de Marta Sánchez en bolas, la comparábamos con Pamela Anderson en Playboy y después usábamos a Marta para jugar a la diana.

- Los test de la Cosmopolitan eran, y son, tal perdida de tiempo como amaestrar a un pez. Y si tu respuesta era 'Sí' a '¿Quieres que te haga el test de la Cosmopolitan?', era porque buscabas tocar teta. Por dentro.

- Llevamos desde los doce, por lo menos, consiguiendo satisfacción. Y comiendo chocolate también.

- Con más de cuarenta millones de personas en nuestro país, solo hay un príncipe azul. Y ya está pillado hace tiempo. Mejor no esperar, que Serrat puede hacerte una canción preciosa en cualquier momento. O mucho peor, puedes ser la nueva loca de Maná.

- Nunca, nunca, nunca el pobre infeliz que haga la película va a estar a la altura de todas las lectoras. Por eso leer es sexy, por eso braining is sexy. Y a lo mejor, el tipo es gay, aún a ser más bonito que un San Luis.

- Santiago Segura tiene más mérito que el Grey de las narices. Santi se lo ha currado y todas las bragas que baje merecen el mayor de los respetos.

- El que es malo cabrón, es malo cabrón siempre. Sea en el instituto, en un mundo de vampiros y hombres lobo o en el Disney Channel. Eso no se cambia.

- La madre de la autora dice que leyendo ha aprendido más de sexo que en quince años de matrimonio. Ese es vuestro nivel. Haced felices a hombres, pero sed discretas, por el amor de Dios. Que, a veces, lo lleváis pintado en la cara.

Y que, en fin, nosotros también tenemos a Grey. Pero nuestra Sasha mola más.

PD: Gracias a mi amiga Ana, por su plástica y divertida foto.

Leer es sexy

“Cuando hace años te dije que iríamos a un planeta imaginario, te juro que no sabía que fuera esto” Mara Torres

Reading is sexy, dicen los colegas de Jot Down Magazine.

Y tienen razón.

Ya lo decía, aunque de otra manera, Lolo Rico en La Bola de Cristal, en aquellos sábados de un canal y medio y la vida maravillosa del colegial. Pero ella mezclaba monos y cómicos del blanco y negro para montar un bonito video que te hacía lanzarte a la estantería a leer a Jack London o a Los Cinco, porque tu padre te pegaba un cachete cariñoso cuando pillabas "La Araña Negra" de don Vicente, pensándote que era algo de Spiderman.

Pues bueno, que esta semana se libró el Planeta, gran pastizal y movida literaria que marca estilo, aunque algunas vayan de Zara. Y aquí nos alegramos en un alto porcentaje por la finalista, Mara Torres y por los cubatitas que se tomarían, o no, Wert y Mas en son de paz por aquello de la españolización. Y que lo suyo hubiera sido un seguimiento tipo los Oscar, o los Globos de Oro, pero yo, que nunca tuve más religión que un cuerpo de mujer, como diría el maestro musical de Úbeda, andaba a otras gaitas.

Además, en esas cuitas, Curro Cañete lo borda.

Pues eso, que leer es sexy. Y luego está Gandia Shore.

It's only jazz (but I like it)

Alguien cantó una vez: 'Con 18 son capaces de llegar al final, ya pasados los 30 han aprendido a esperar...' Aunque el juglar hablaba de las mujeres y sus problemas con ellas, puede valer para eso que los abuelos con boina, bastón y piropo añejo a las mozas que pasan por la puerta del casino del pueblo, nos contaban de las cosas de la edad.

Todo en esta vida tiene, o ha de tener, una evolución. El mantra de Forever Young queda bonito para la fiesta de los 80 a la que irás con kilos de más y pelo de menos. Pero ahí se acaba la historia.

Ejemplo fácil: empezaste el tema de los cubatas con el socorrido Licor 43 con piña y buscando arrimar cebolleta a una titi que mascaba chicle con el pelo apestando a laca y hombreras de NFL. Y ahora bebes gintonic, algún malteado o, simplemente, no bebes, y te pone más la charla de las siete en el café, mientras imaginas la lencería invisible de Agent Provocateur con un tacón bien puesto. O tiras de señoras, directamente.

Y sí, vale, que aquí se habla de rock & roll. ¿Pero hay algo más salvaje que las noches de saxo, contrabajo, humo, polvos marrones y alcohol? No.

Chet Baker, maldita sea. Y la Pfeiffer remoloneando encima del piano.

Las noches de esta semana tienen ese sabor, junto a la puerta de san Pedro. Que no es Ruzafa, pero menos da una piedra, y esta piedra es de agradecer. Se mezclarán, espero, lo divino y lo humano, el swing, el góspel y la madre que los parió.

Moveremos el tobillo, o la pierna entera, mientras seguro que nos vienen a la mente cualquiera de las notas de aquel Nueve Tragos, y nos ensoñamos con casinos, mujeres fatales, La Habana precastrista...

Pues eso, nos hacemos mayores, y ya no sabemos en qué creer.

Highway to hell (o Cuero español, que es más castizo)

Y yo que pensaba que con el final del verano se iba a acabar el/la calor.

Menudo iluso gilipollas ignorante que estoy hecho.

Supongo que el famoso video de la concejal inolvidable dándole a la digitopuntura para su deleite propio y el de su churri pelotero os habrá llegado de alguna forma u otra. Y supongo también que habréis valorado la estética de su anatomía, su cadencia en el ritmo, su expresión facial y su artística capacidad de persuasión. Y supongo que no lo habréis hecho con estas mismas palabras, a no ser que tengáis cerca a vuestra jefa de Recursos Humanos o a la compañera buenorra y os tengáis que morder la lengua como buen miembro de la famiglia y proyecto de hombre de bien.

Y también habrá sido alguna base de tertulia de bar y tapas el top-less de la hermana de Pippa, la casada con el hijo mayor de aquel príncipe que tenía una mujer mojigata y siempre triste pero resultona, pero que prefería a otra un poco más pasa con pinta de directora de internado y que quería ser el tampax o alguna guarrada de esas que solo se decían por teléfono y que ahora se teclean por el WhatsApp, jugándote la vida, la casa y el coche, melón.

Pues nada, todo esto es una cuidada y esmerada estrategia de marketing para calentar nuestros ceniceros con respecto a la serie web que va a calentar, valga la repetición del verbo, el otoño. Ejem, vale, igual los casos de antes son casualidad, pero nos sirven de aperitivo para el estreno de DiscreetHearts.com, serie que va de la mano de un portal de contactos para eso. Sí, ESO que estáis pensando.

El pistoletazo de salida fue en Valencia el pasado viernes. En Ruzafa, donde sí no. Copetín y taconazo para la puesta de largo, con exposición fotográfica y presentación del primer capítulo por parte del dire, Miguel Ángel Font, que también tiene en la rampa de lanzamiento un interesante proyecto de terror llamado Llagas, y que está on fire.

La serie promete y tiene un inicio con una boda, que no es el final, sino el comienzo. Y que bueno, no voy a destripar aquí porque lo suyo es que le des al click y que la cosa esta de la audiencia internetera suba como la espuma, los actores sigan trabajando con el equipo molón y que el champagne y los macarons sean el menú de los desayunos. Y los diamantes, si eso, se los dejamos a Audrey.

Igual lo puedes ver con una mano. Dale pues.

PD: La morenaza de la foto es Sandra Grima, mi segunda actriz favorita de la serie.